在這一天裡......

Monday, August 27, 2012

談執着

一連幾個星期寫了一些我對忿怒的看法, 有位讀者來信, 希望我寫寫對" 執着"的看法.




有人說, 成功的人都是執着的人, 譬如說, steve jobs. 如果他不執着, 蘋果沒今天的成績. 這樣說, 執着應該是好東西.

我也是一個非常執着的人, 當然, 我的執着應該比 steve jobs少一點, 但又比一般人多一點....執着,帶來一定的成功,

但也帶來很多的煩惱.



但是,如果什麼事情都求求其其, 是是旦旦, 馬馬虎虎, 這樣的態度, 當然什麼也做不成.



我想說, 不執着, 不等於馬虎; 執着, 也不要吹毛求x.



一個太執着, 看什麼都順眼,會不快樂.

人生最大的目的是什麼? 是尋求快樂, 幫助人家得到快樂; 所以任何事跟這個原則違背的, 就是過了頭. 如果你的執着為你帶來的是快樂,

就請繼續; 如果你的執着帶來的是痛苦, 即是說, 它已經過了頭.



快樂或執着都是很真實的感覺, 你的心不會騙你. 所以, 請隨着它走.



至於如何減少執着, 每個人的方法都不一樣, 以下的, 是我一些個人經驗, 不是絕對的, 只是大家分享一下.



首先, 你要明白在世的東西是沒有永恆的. 舉一個簡單的例子, 我是超級品牌lv的fans, 它已經有百幾年歷史, 但再過一百幾十年,

誰保證lv 還會存在? 歷史上, 曾經也出現過不少盛極一時的帝國, 它們不都是早己灰飛煙滅?



在世的東西, 就算多強多大多盛世, 其實就是短暫的, 它們都是暫時性的. 為了短暫, 暫時的東西搞到自己身心不安寧, 是不值的.



我現在都是很執着, 但有點改善的是我知道一些事情再執着都不是由自己決定, 執着對事情沒幫助, 但對自己卻有好大的傷害, 例如天天憂心,

食不下, 睡不安寧. 如果這樣會令事情變好, 這個代價還值得, 如果對事情毫無幫助, 那就無謂了.



我是有信仰的, 有信仰其實對自己是一個很大的支持, 因為人力實在有限, 有些事, 人力可為; 有些事, 人力根本無可作為. 過去,

面對這些人力無可作為的事, 我會很焦慮, 焦慮是痛苦的根源之一, 但焦慮對事情確是一點幫助都沒有, 只有傷害.

於是,我學習把所有人力不可為的事交扥給自己相信的衪, 於是, 奇蹟來了!!! 雖然令我焦慮的事情還未解決, 但我有信心事情終會完滿解決的.

於是我食得好, 睡得好, 不會無原無故發脾氣, 人冷靜了, 思考力都會提高. 不焦慮, 人就會快樂多了.



人要flexible, 一些路, 一些方法走過做過, 發覺都不x效時就要變, 這個都是不執着的一種. 死守一條路, 最笨的都是自己.

Friday, August 24, 2012

低俗政治(4) - 深圳監獄享受之旅

卓飛神秘調查班(6) - 摩星嶺探靈實錄!(2)

Tuesday, August 21, 2012

周星馳@大陶殺(15) - 星爺大話西遊

Monday, August 20, 2012

敵人

說忿怒,不得不說敵人.


朋友家人不會讓你忿怒, 就算會,都是很短時間. 但敵人不但會讓你忿怒, 很多時候, 還會令你很折騰.



沒有人喜歡敵人, 但每個人的一生, 敵人又以乎是不能避免的. 有些人, 你得罪他, 他成了你的敵人; 有些人,你明明沒得罪他,但他也把你當成敵人. 敵人, 確是難以避免的; 但大家又有沒有數一數, 你的敵人到底又有多少?



我在很努力減低忿怒為我帶來的痛苦時, 我曾認真地思考過"我的敵人到底有幾多?" 這個問題, 但數數手指 ,所謂的"敵人"原來不多. 一隻手就數完.



我的所謂"敵人"跟你的可能會很相似, 不過是看不順眼的上司, 給你麻煩的同事, 同行, 一些多口愛說人是非的無謂人.....差不多了.

所謂的"敵人"其實這這麼幾個. 是嗎?



...這幾個人就是給你最多煩惱的人, 幸好, 還不算多. 於是, 我放心了一點, 因為要處理的問題應該不會很大,.



要減低忿怒, 先要減少敵人.



我的親身經驗是, 放過別人等於放過自己. 只要你不把他當敵人, 即使他把你當敵人, 不快的是他而不是你.



上星期不是說過有位同事反口不認他說過的話還要罵我嗎? 因為我沒氣他, 那自然不會把他當敵人, 剛剛一星期, 我又在公司碰到他,

這次是夾路相逢, 我很熱情跟他打招呼, 我熱情不是偽裝出來的, 我確是忘記了上次的不快, 但他表情卻很x介, 他馬上轉身走;

當下我才記起上次我們是差點吵起來.



我放過他,所以我可以快樂; 因為他沒放過我, 所以他不快樂. 這個不快, 忿怒還會在他心裡發酵, 他一定想: 這個女人真假......越想越不快樂.



你說, 誰是贏家?



不當人家是敵人, 不是說不防範, 有些人, 相處過後發現他可能不是你想的可信, 那自己以後就要小心, 在這個社會生存, 保護自己是需要的, 但保護自己是不需要把別人當是敵人的.



而且, 敵人是每個人成長的催化劑. 沒他們, 坦白說, 成長是不完整的.



朋友不會令你難受, 朋友都會幫你解決問題, 如果身邊都是這些人是幸福的, 但如果一天他們不再存在, 你面對困難的能力一定很弱,

可以說是完全沒免疫力, 一世人很長, 一個沒免疫力的人, 如何走一輩子的路?



朋友和敵人, 朋友總會比敵人多, 敵人原來就是如此珍貴, 沒有他們給的磨練, 人格不會完整.



達賴喇嘛說, 敵人是珍品, 我們要多謝, 其實就是這個道理.

Friday, August 17, 2012

Happy Friday!

Thursday, August 16, 2012

Party pix!




Wednesday, August 15, 2012

我們給大學生的一個創作空間!

Monday, August 13, 2012

忿怒3

我一直想, 我想要的東西很多, 後來發現, 越想要得多, 痛苦就越多. 一些東西,你未擁有時, 你日望夜望; 但有了之後, 又沒有想像那般快樂.

於是, 我開始想: 人生最想要追求的是什麼?

原來只是兩個字: 快樂.


你想要的所有東西, 因為你以為得到了你就會快樂, 但事實上, 有些東西要得到的同時, 你先要承受不少痛苦. 大家都是聰明人, 計一計數, 那你還要不要?



快樂是要學習的. 要快樂, 就是學習減少貪念, 要知足; 減少忿怒, 對人和善; 減少愚痴, 不要執着. 做得到, 你的快樂指數就會高一點.



要減少忿怒, 還有一個法門我認為是很重要的, 就是明白其他人對你做的錯事, 原因是他也是為了追求快樂. 每個人的生存意義都是追求快樂, 包括那些傷害你的人.



又說說自己的經歷: 一次我一位同事跟我說了一些事情, 之後他反口不認, 還說了一些 很難聽的說話, 大概就是: 跟你說話要特別小心,

一個不留神, 隨時給你弄陷阱.



我當然沒弄陷阱給他, 這些話也是他確實說過的;但當時只有我兩, 我又沒有錄音, 他說過, 還是沒說過, 就只有天知地知他自己知.



如果我早三個月前遇到這個情況, 我會先跟他大吵一場, 然後跟朋友訴苦, 再日想夜想這個人正一死渾蛋. 然後會食不落, 睡不好; 越想越氣,

再見到他一定會黑口黑面, 冷言冷語.



但這些竟然都沒有發生!



當下子, 我是生氣的, 但我沒破口大罵, 只是走出他房間, 5 分之後, 我已經沒有忿怒了, 因為我明白他也只不過跟我一樣是"打工仔" ,

他反口只不過也是為了保住自己飯碗.



想到這裡, 我明白他的難處, 於是我再沒動氣; 晚上我食得好好, 睡得好好. 再見他時, 我一樣客客氣氣, 好像事情根本沒發生過一樣.



原來, 放過別人, 就是放過自己.



朋友, 如果別人得罪你, 可以算數就算數; 不能算數就按本子去做, 但千萬不要想太多.想, 原來是為事情加鹽加曹,

這些鹽和曹其實都不是真實的, 只是你想像出來, 他有多壞, 越想就越氣, 忿怒越大, 心就越不平靜.



要好好過日子, 請千萬要控制忿怒, 不要讓它主場來控制你.

Friday, August 10, 2012

低俗政治(2) - 波波太記者招待會

Monday, August 06, 2012

低俗政治: 人家認為靚模低俗, 政治何嘗不是? 尤其看見波叔這類人當官...

談憤怒(二)


  說憤怒,我的確很有資格,因為我怒氣很重,怒氣重的人都不快樂,天天火燒心,你說怎會快樂?

  因為不快樂的日子捱了很長,實在太折騰了,所以我決心要找出控制和消滅憤怒的方法。上星期說了其中一個方法是放下執着,執着的人都特別容易嬲別人、嬲自己,因為接受不了跟自己不同的想法和做法,所以放下執着是幫助減低憤怒的首要條件。

小題:「分別心」是痛苦根源
  接着,要跟大家說一個很重要的概念,就是不要有「分別心」,「分別心」是造成憤怒的一個很大根源。對我來說,「分別心」就是你愛你的朋友,但不愛甚至討厭你的敵人。你愛護你的家人,但別人的家人就不關心,「分別心」就是把人和事分了很多類別,最簡單的是愛/不愛、朋友/敵人、家人/ 陌生人、拍檔/對手……等等。

為甚麼「分別心」是痛苦和憤怒的根源之一?這個我有很深體會,在這裏跟大家分享一下。

我視某女士A是好朋友,因為分屬好友,我給了她一單大生意,但過程我受了很多氣,包括對方明明答應履行的責任,她都沒有做到,因此我跟她吵得很厲害,這啖氣我好一陣子都下了。我想:我當你是朋友,給你生意,你不單止不心存感激,還一次又一次拿我便宜?



如果是一個不認識的生意拍檔這樣對待自己,早已經嬲死,更何況是自己認識的,還要是朋友?故此嬲上加嬲,簡直是火上加油,類以情況,我相信很多人都會試過。

小題:莫把期望加諸他人

後來,我在讀達賴喇嘛的哲學時,他說出一個很重要的道理,為甚麼「分別心」是痛苦和憤怒的根源?因為當你愛一個人的時候,你的愛同時是對她/他的一種要求, 你會要求她/他的表現符合你的個人要求, 達賴說這是很危險的,因為這個「愛」同時已經跟「恨」相連,只要他/她的表現不符合你的要求,你對他/她的憤怒會比對一個陌生人更多。



所以,為甚麼「好朋友」開罪你時,你會比一個陌生人開罪你更憤怒?這個就是「分別心」帶來的憤怒。



明白這個道理後,我對朋友A的憤怒全消。其實,我們不用為別人加「Label」,「Label」他/她是你的朋友,他/她是敵人……沒這些「label」,「分別心」就不存在,沒把人區分,期望也就不存在。



跟任何人都輕輕鬆鬆的交往,是不是會快樂很多?

Friday, August 03, 2012

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Wednesday, August 01, 2012

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